Je ne vais pas bien... encore! pourquoi, alors que j'étais si heureuse? j'en ai marre d'etre triste...

Je peux même pas me l'expliquer, alors imaginez le calvaire quand les autres me questionne sur mon état.

C'est desesperant, je dois etre pitoyable: assise, seule, devant ce putain d'ordi, les larmes aux yeux, la clope à la main et la bouteille de rhum à proximité. je me dégoute. Dégouté d'avoir recommencé, dégouté de vouloir recommencer, dégouté d'etre malheureuse. c'est arrivé si vite. je sais même pas quel à été le déclancheur. pourtant cet apres midi, j'allais plutot bien. Ca devrait s'arreter. je ne dois PAS recommencer. Ca fait si mal. Et puis il faut le cacher. Ca marche rarement.

je voudrais que ça cesse! Ne plus y penser, tout oublier. Apres un si long moment de répis, presque un an, c'est revenu, comme un coup de poing dans ma gueule.

C'est impossible! pas encore! je ne veux pas!!!

mais je n'y arrive pas.

tu te souviens de quand j'étais heureuse??

Soudaine envie d'écire, encore.

j'ai perdu mon sourire, je n'arrive plus à rire pleinement. j'ai perdu ma réalité, mon existence. Car tout ce que j'ai, existe par ce rire. Je n'ai plus peur de rien, car je suis privée de ce qui m'est le plus chère. Je ne sais plus quoi faire. j'erre à travers les piece de cette demeure aussi vide que mon coeur. Presque toutes les lumieres sont éteintent. Le chien dort paisiblement sur le fauteuil, le chat cherche un moyen de se faire la malle... En vain.

J'ai l'impression que la solitude a pris place dans ma vie, mais c'est comme si elle avait toujours été là, comme si elle ne m'avait jamais quitté, malgré ce que j'ai pus m'imaginer. Est ce que tout le monde ressends ça? Les gens ont beau nous entourés, on est seul. Et d'ailleurs, on est peut etre moins seul quand on se retrouve privée de toute communication. Est ce bien claire? Non je ne crois pas...

Kira me manque.

J'ai l'impression de me noyez dans tout ce que je vis, dans tout ce que je pense. Ils sont là. J'ai l'impression qu'un poignard me transperce le coeur, comme si une angoisse inexplicable avait pris possession de mon corps.

J'ai envie de voler, non...de m'envoler.

Je crois que la vie nous épuise tous les un apres les autres.

Je ne sais pas qui me guide mais ce n'est pas moi qui écrit ces mots. J'ai peur. j'ai envie de vivre et d'aimer, mais je ne m'en sens plus capable. Peut etre ai-je perdu toute raison d'exister, toute raison de chercher une lueur d'espoir. On se sert de moi, on m'utilise, on me jette. et ça me convient. J'acquiesse sans rouspéter, parce que c'est le seul moyen que j'ai trouver pour être aimer. Je voudrais recommencer à rêver, comme par le passé, mais c'est devenu impossible, c'est devenu redoutablement impossible. J'ai froid. Je veux de nouveau m'envoler vers le bonheur, mais là aussi, les moyens sont restrains. Il n'y a plus que moi, seule et perdu au milieu de se lamentable monde, de cette miserable vie. Pourquoi ecrire cela? Pourquoi cette soudaine inspiration? Pourquoi cette envie de tout balancé, sans même essayé de recommencer. je sais que ces mots vont en blessé quelques uns. Je sais que ces mots me font du mal à moi même. je ne veux pas avoir besoin de quelqun, je ne veux pas voire la mort s'emparé de tout ça, je ne veux pas voire les gens s'effacer de ma vie.

Caféine et nicotine sont mes seuls alliés et mon unique volonté. Quand j'étais petite, je rêvais du prince charmant, d'un beau chateau, de grandes aventures. Aujourd'hui je reve d'alcool, de sexe et de cigarettes. Mes préoccupations sont de savoir si j'aurais assez de clope pour finir la journée et quand je me ferais à nouveau baiser. Mes envies s'arretent là. En face de chez moi, il y a une école primaire. Je vois les enfants, inssouciant de ce qui les attends, courire, jouer, rire, faire la ronde dans la cours de récréation. j'ai envie de leur dire de partir loin, tout de suite. j'ai envie de les aider. mais pour tout ce à quoi il me font penser, je les hais. J'allume une clope. Est ce qu'ils pensent à moi?

Pourquoi ai je écrit tout ça? Je ne sais pas. Pourquoi, alors que tout semble aller pour le mieux, je me regarde ainsi dans le miroir?

Je commence à comprendre pour quoi j'ai aimé Hell. Même si on est tres différentes, on est un peu pareil.

Si je mets ça sur mon blog, si j'expose mes pensées, mes questions les plus précieuses et les plus intimes au grand jours, qu'est ce que ça fout? Jai plus de café.

Et si je partais? Non, aucune utilité.

je voudrais vivre.